...Esta noche te lloraré tanto  que te irás de mí.  Limpiaré con lágrimas la sangre  que ha corrido aquí.  El cd que habíamos compilado  para hacer el amor  ayer fue mi disco favorito  y hoy es lo mas triste que oí.   Hoy por primera vez  yo te confesaré  que me cuesta dejarnos  y que no sé  en cuanto tiempo me acostumbraré... 

.solo dios sabe cuanto llore.

esta noche te llorare tanto que te irás de mi.

estoy TAN triste que da asco. quiero sacarte de mi, de mi corazon, de mi cabeza. no quiero quererte tanto, no quiero amarte tanto. no quiero querer un futuro con vos. si, si quiero pero si vas a ser asi conmigo, prefiero no querer. quiero que sean faciles las cosas. porque la vida es dificil? porque mierda no pueden ser las cosas faciles? algunas? porque el amor tiene que ser asi?

quiero terminar con esto. juro que hoy tengo ganas de estar cerca de morirme. no morirme porque soy demasiado cagona. pero cerca, si. no porque yo lo provoque. porque el corazon no me de mas, porque decida descansar un rato. estar lejos de todo. me quiero internar en una granja lejos de todos. de todo. lejos de mi. lejos de vos. lejos de vos lourdes.

porque tuve que amarte tanto lourdes por que mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ODIO LLORAR TANTO LO ODIO. ME ODIO ME ODIO ME ODIO. NO PUEDO HACER NADA.

Me dice que es mejor no tenernos en "Facebook". Me parte el alma. ¿Soy una estúpida, no?

A veces también lo creo mejor. Pero creo en mi convicción de lograr calmarme cuando vea algo que no me haga bien. Tal vez no creo tanto..

Si. Si te estas alejando. Mi instinto no miente. Percibo que es verdad.

Algo anda muy mal.

Estoy triste, sigo triste. Triste y quiero llorar.

(Aunque a veces desearía no llorar tanto)

" En el Amor te ofrezco exclusividad

Mi amor llevo como el mejor emblema

Te convertiste en todo mi sistema

Sos en mi vida una gran necesidad

Me encanta poseer tu sensualidad

Amarte la vida entera es mi lema

Mi cuerpo en tu cuerpo feliz rema

Sos dueño de toda mi perversidad

Todo lo dejo para estar contigo

Cuando se ama no se tiene medida

Eres mi esposo y mi mejor amigo

El mas sabroso plato de comida

Tu cuerpo entero es el mas bello abrigo

Tus abrazos me calientan la vida. "

Por Marinero Miel.

First Step.

Creo este espacio para volcar todas mis palabras sin filtro alguno. Para descargar. Para pensar.
Hoy es un día gris en Capital Federal. En mi Nuñez de siempre. Fue un día escolar normal, aburrido, sin nada llamativo.
Anoche dormí mal; nerviosa. No podía respirar, el aire me faltaba y justamente por eso los nervios se apoderaron de mi cuerpito y cerebrito y no me dejaron dormir. Me fuí con mamá a la cama. Logré calmarme un poco más pero igual seguía nerviosa, atacada. Cualquier posición hacía que me falte el aire. Que busque aire por algún lugar. Aire.
Mi mañana en el colegio fue igual, media incomoda. Con un poco de falta de aire; pero trataba de hablar con mis compañeras y charlar, reírme un poco. Lograba calmarme, pero al segundo volvía.
Esta tarde dormí, dormí una hora. Poco para mi y para mi estado.
Sé que ayer me mande una cagada. Que me caí enserio, esta vez enserio. Lourdes se enojó. Fue muy fuerte lo que dije, muy fuerte. Nunca me creí capaz de tener tanta estupidez junta en un solo segundo y ser capaz de lograr escupirla toda junta. Decir algo tan idiota, tan ingenuo, tan triste, tan violento y sin forma. Sin límites.
Me odié, me detesté. Me sentí vacía. Totalmente vacía. El pecho se me hundía y no me dejaba respirar por completo. Lloré. Reconocí. Reconocí lo que hice. Le pedí mis miseras disculpas. Y me desconecté del messenger.
Lloré mucho. Muchisimo.
Llegué a un extremo. A un límite. Siempre necesito llegar a un límite para darme cuenta de lo que estoy haciendo. Quiero cambiarlo. Quiero cambiar. Cambios. Cambios lejanos. Lejanías. Lejanía.
Estamos Lejanas. Estamos viviendo lejanías. Muy lejanas. Te siento lejos. Cada día más lejos. Lejos de mi, de mi amor, de mi alma. De mi ser. Lejos. Lejanías ahora. Te alejas; vas haciendo tu propio camino y yo tengo miedo. Miedo de que la pierda y realmente esté demasiado lejos como para volver a recuperarla. Miedo a perderla. Sí. Miedo - a - perderla.
Terror a perderla. O ¿yo estoy perdida?
No quiero perderme más. Quiero encontrarme, volver a ser yo. Dejar de ser celosa. De entender las cosas de una vez y porque sí. A veces desearía no sentir tanto ciertas cosas y sentir mucho mas otras. Tengo miedo. Miedo de los demás cerca de ella. De las chicas, de los chicos. Que egoísta, ¿no? A veces creo que no es egoísmo. Sé que es lo único que podría alejarla totalmente de mi. O tal vez no lo único.. Pero por ahora, hablemos de esto.
Tengo miedo a que encuentre a alguien más, alguien que lo llene todo. Sé que soy el amor de su vida, o al menos, Ella me lo dice así. Que me ama a mi como a nadie. Pero ¿qué tan fuerte puede llegar a ser eso frente a nuevos conocimientos? Mejor dicho, frente a supuestas (supuestos, vivo de supuestos. SUPUESTOS.)nuevas sensaciones.
Sé que tengo que CAMBIAR para lograr llegar al principio de "una historia de amor sin heridas. Ni muertos." Sé. Pero ¿cómo? Necesito cambiar. Mis defectos, mis actitudes, mis celos. Mis contestaciones. NO MAQUINARME. Dejar de pensar tanto y empezar a actuar por buenas causas. Por cambios, por un bien.
QUIERO cambiar. Me harté de esto. Quisiera no tener miedo de las relaciones que vaya a tener Ella con otras personas. Quisiera que no me duela que haya estado con esa gorda amorfa de mierda a la cual detesto desde que conozco a Lourdes.
Pasemos a las otras cosas que tengo miedo de que la alejen de mi. Tengo miedo de que no quiera volver más a mi. Aunque yo cambie, aunque haya logrado mi cambio integro. Tengo miedo de que nunca más confíe en mi y se vaya. No quiero que se vaya. No quiero.
Tengo que cambiar. Tengo que. Necesito. Quiero. ¿Puedo? Si mi vieja pudo cambiar, pudo sanar, ¿por qué no yo? Tengo que poder. Voy a poder. Quiero confiar en mi. Quiero poder. Quiero hacerlo rápido (en lo posible) y si no, no importa. Pero quiero PODER HACERLO. Quiero estar segura de que lo logré. De que esta vez es verdad.
Ahora desearía poder dormirme. Despertarme al lado de Lourdes. Que me bese. Me abrace. En un amanecer sólo nuestro. Y que magicamente todo haya pasado. Todo se haya solucionado. Que ella este bien. Sana. Feliz. Que yo también lo esté.
Quiero, quiero, quiero. ¿Puedo, puedo, puedo? Puedo.
Por ahora fue suficiente. Estoy segura de que mañana voy a volver.

Puedo.