Hoy es un día gris en Capital Federal. En mi Nuñez de siempre. Fue un día escolar normal, aburrido, sin nada llamativo.
Anoche dormí mal; nerviosa. No podía respirar, el aire me faltaba y justamente por eso los nervios se apoderaron de mi cuerpito y cerebrito y no me dejaron dormir. Me fuí con mamá a la cama. Logré calmarme un poco más pero igual seguía nerviosa, atacada. Cualquier posición hacía que me falte el aire. Que busque aire por algún lugar. Aire.
Mi mañana en el colegio fue igual, media incomoda. Con un poco de falta de aire; pero trataba de hablar con mis compañeras y charlar, reírme un poco. Lograba calmarme, pero al segundo volvía.
Esta tarde dormí, dormí una hora. Poco para mi y para mi estado.
Sé que ayer me mande una cagada. Que me caí enserio, esta vez enserio. Lourdes se enojó. Fue muy fuerte lo que dije, muy fuerte. Nunca me creí capaz de tener tanta estupidez junta en un solo segundo y ser capaz de lograr escupirla toda junta. Decir algo tan idiota, tan ingenuo, tan triste, tan violento y sin forma. Sin límites.
Me odié, me detesté. Me sentí vacía. Totalmente vacía. El pecho se me hundía y no me dejaba respirar por completo. Lloré. Reconocí. Reconocí lo que hice. Le pedí mis miseras disculpas. Y me desconecté del messenger.
Lloré mucho. Muchisimo.
Llegué a un extremo. A un límite. Siempre necesito llegar a un límite para darme cuenta de lo que estoy haciendo. Quiero cambiarlo. Quiero cambiar. Cambios. Cambios lejanos. Lejanías. Lejanía.
Estamos Lejanas. Estamos viviendo lejanías. Muy lejanas. Te siento lejos. Cada día más lejos. Lejos de mi, de mi amor, de mi alma. De mi ser. Lejos. Lejanías ahora. Te alejas; vas haciendo tu propio camino y yo tengo miedo. Miedo de que la pierda y realmente esté demasiado lejos como para volver a recuperarla. Miedo a perderla. Sí. Miedo - a - perderla.
Terror a perderla. O ¿yo estoy perdida?
No quiero perderme más. Quiero encontrarme, volver a ser yo. Dejar de ser celosa. De entender las cosas de una vez y porque sí. A veces desearía no sentir tanto ciertas cosas y sentir mucho mas otras. Tengo miedo. Miedo de los demás cerca de ella. De las chicas, de los chicos. Que egoísta, ¿no? A veces creo que no es egoísmo. Sé que es lo único que podría alejarla totalmente de mi. O tal vez no lo único.. Pero por ahora, hablemos de esto.
Tengo miedo a que encuentre a alguien más, alguien que lo llene todo. Sé que soy el amor de su vida, o al menos, Ella me lo dice así. Que me ama a mi como a nadie. Pero ¿qué tan fuerte puede llegar a ser eso frente a nuevos conocimientos? Mejor dicho, frente a supuestas (supuestos, vivo de supuestos. SUPUESTOS.)nuevas sensaciones.
Sé que tengo que CAMBIAR para lograr llegar al principio de "una historia de amor sin heridas. Ni muertos." Sé. Pero ¿cómo? Necesito cambiar. Mis defectos, mis actitudes, mis celos. Mis contestaciones. NO MAQUINARME. Dejar de pensar tanto y empezar a actuar por buenas causas. Por cambios, por un bien.
QUIERO cambiar. Me harté de esto. Quisiera no tener miedo de las relaciones que vaya a tener Ella con otras personas. Quisiera que no me duela que haya estado con esa gorda amorfa de mierda a la cual detesto desde que conozco a Lourdes.
Pasemos a las otras cosas que tengo miedo de que la alejen de mi. Tengo miedo de que no quiera volver más a mi. Aunque yo cambie, aunque haya logrado mi cambio integro. Tengo miedo de que nunca más confíe en mi y se vaya. No quiero que se vaya. No quiero.
Tengo que cambiar. Tengo que. Necesito. Quiero. ¿Puedo? Si mi vieja pudo cambiar, pudo sanar, ¿por qué no yo? Tengo que poder. Voy a poder. Quiero confiar en mi. Quiero poder. Quiero hacerlo rápido (en lo posible) y si no, no importa. Pero quiero PODER HACERLO. Quiero estar segura de que lo logré. De que esta vez es verdad.
Ahora desearía poder dormirme. Despertarme al lado de Lourdes. Que me bese. Me abrace. En un amanecer sólo nuestro. Y que magicamente todo haya pasado. Todo se haya solucionado. Que ella este bien. Sana. Feliz. Que yo también lo esté.
Quiero, quiero, quiero. ¿Puedo, puedo, puedo? Puedo.
Por ahora fue suficiente. Estoy segura de que mañana voy a volver.
Puedo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario